1一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
2刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。
3一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
4有一天，小明的妈妈让小明去买一瓶酱油，结果小明拿回来两瓶。妈妈问：“你为什么要买两瓶？”小明回答：“因为老板说买一瓶不够用。”
5有俩位老板带一位外国客户到西餐厅吃饭．外国客户到西餐厅做下之后蚊子一只接着一只咬外国客户，外国客户就问俩位老板为什么蚊子一直咬他。俩位老板就说蚊子也喜欢吃西餐。
6俺媳妇本来懒成神，从来不做饭的，昨天心血来潮竟然做了红烧鱼，我回家后急忙过去尝尝。她挺急迫地问：好不好吃？我说：不错，就是稍咸了点，还有鱼鳞没有刮干净。媳妇：还要刮鱼鳞？我说：当然要，清理内脏的时候一起刮……媳妇：还要清理内脏？哇，我一下就吐了，接着就跪了。
7我一个同事，趁总监不在办公室时抱怨：加班，又不给加班费…”然后听到了总监在走廊的说话声(我们办公室不隔音，当时总监肯定听到了)。同事面不改色，连抱怨的语气都没改，继续说：“总监这样实在太辛苦了，为了公司这么拼，人都消瘦了我太敬佩她了，我们都该向她学习。”
8高中时，我们班有个同学叫王偲。一次，数学老师生病，来了个代课老师，该老师看了点名册后不认识这个字，老师拉长音念道：“王——”我们立马明白了老师不认识这个“偲”字，于是大家集体说：“cāi——”老师说：“对不起，我实在是猜不出来，你们还是告诉我吧……”
9同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，他说：“你看我开车起步这么费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门。”天哪，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊。
10孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
11问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，怎么甩也甩不掉。
12老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
13女人为啥总是口是心非？嘴上说要减肥不能吃东西，暗地里给自己煮了一大锅粥。我这个她特封的减肥监督员，质问她为什么要偷偷的吃东西时，老婆：“你哪只眼睛看到我吃东西了？我吃的那是皮蛋瘦肉粥，那算东西吗？”额……拉着我一起减肥，喝粥的时候怎么没给我留一点？
