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固执的孩子总会让父母伤心，不过重要的是，你是否有能力向他们证明，你的一意孤行会赢得不一样的快乐——
有多少高考志愿是父母决定的
而偏偏是这个纯属意外之喜的成绩，间接造成了我和爸妈之间的激烈矛盾——
火药味持续了一个夏天
金娅
时隔12年，我还记得那年夏天填完高考志愿，回到家，爸妈和我“冷战”了一天一夜的画面。他们对我填报的高校和专业都极其不满，甚至气得不愿做饭，我默默啃了整晚的饼干，躲在小屋里不敢说话。
高考我没考砸，可以说超水平发挥，成绩比以往模拟考试高出整整40分。而偏偏是这个意外之喜，间接造成了我和爸妈之间的激烈矛盾，火药味持续了一个夏天。
在他们的思维体系和“心愿清单”里，我高分所对应的未来，是一个不容置疑的选项：省城某名牌大学医学院。而我从小到大都是街坊邻居交口称赞的“好孩子”，爸妈几乎都没想象过我不听话的模样。
但到了填报志愿时，我感觉，“好孩子”这个封印，忽然在我身体内分崩离析了，一个更强烈的主观意愿对我苦苦相劝：选你喜欢的大学和专业吧！去那座南方城市学建筑设计吧！
因为高一暑假看了几部美国电影，展现了建筑设计师这个行当的奇异生活，这个职业让我心驰神往，难以自制地想要进一步了解、靠近。我还去中学附近的新华书店、图书馆翻找讲述建筑设计师的人物传记，最喜欢有一本讲梁思成、林徽因经历的书，读了不下十遍。
或许仅仅因为暑假里的“一见钟情”，就让我蓦然找到不同于其他同学的人生规划。建筑如同凝固的时间、凝固的旋律，很美，又很神秘，我希望用往后岁月一点点探索其间暗藏的辽阔天地。
在高考志愿表上，我郑重写下了“建筑设计”，选定了一座建筑研究资源充足的南方城市。填我自己认为对的高考志愿，爸妈彻底失望了。本该欢天喜地庆祝高考胜利的夏日，因为我的固执，家中气氛降至零下。
我从不责怪爸妈的强势和局限，甚至能以一个近乎局外人的清醒视角同情他们，理解他们。一方面，有限的人生阅历，让他们无法接受更多独特乃至古怪的职业可能性；另一方面，他们摆脱不了周遭环境的强大影响——在那座我生长了17年的故乡小城，大多数家庭的亲子关系都如此相似，子女填报高考志愿的选择权，基本掌控在家长手里。
“不听老人言，吃亏在眼前。”“爸妈能害你吗？”“父母就是想让你少走点弯路，以后生活舒坦些。”这样的说辞，常常被用来调教任何萌生“叛逆”念头的孩子，而最终乖乖服从者，就要承受不免缺乏个性色彩的前路。
家长为子女决定高考志愿，多半基于对“以后能不能找到好工作”这个问题的自问自答。如今我还清楚记得，当初同班同学们填报高考志愿，就如同一次大型集体“撞衫”。
那两年，在我的家乡，银行、医院、公安局为三大最热门工作单位。因此，一群尚不懂人生追求为何物的十七八岁少年，会在家长的好说歹说、“威逼利诱”下，纷纷在高考志愿表上“投奔”各大高校商学院、医学院，以及一些警校。那年高考，我们班六成同学选了金融专业。
当时我一个很要好的文科班朋友，本想填报她心心念念许久的中文系，结果遭到了从父母到班主任的“群嘲”。成人世界阻止孩子的理由真是功利到不可思议，班主任说：“学中文系？你未来就想和我一样，只能当个语文老师吗？”妈妈继续“补刀”：“你如果当不成数理化老师，就等着过穷日子吧！”
而我另一个远方亲戚，填报过程就是“父母之命，媒妁之言”，她从头到尾都只能保持沉默。她的爸爸认为，上公安院校，毕业“包分配”，省去以后求职的诸多麻烦。
爸爸专制拍板的高考志愿，可怜了我这位亲戚。先是上学前的暑假被迫天天跑步游泳，疯狂“甩肉”15公斤，后是上学后因为体测总不合格屡屡愁眉苦脸。更悲剧的是，当她毕业前一年，“包分配”骤然消失。求职季，她依然捧着简历在茫茫人才市场手足无措，原来人生该过的槛该绕的弯路，从来不会因为父母的庇护而减少分毫。
12年前的夏天，执意填报个人意愿的我，在那个时段没能得到父母的理解，甚至九月妈妈送我上大学时，眼睛里依然写着浓重的不满和忧虑。
谢天谢地，我终究运气不差，凭着年少时那股近乎冲动的热爱，以及求学期间获得的学术、实践资源，终究如愿以偿，毕业进了那座城市最好的建筑设计院工作，安居乐业，还接退休的爸妈和我一起生活。
家中无人再会提起那个夏日的不快。但我常会想起毛姆在《刀锋》里的一句话：“一个人想要做自己认为对的事情，却免不了让别人不快乐。”固执的孩子总会让父母伤心，不过更重要的是，你是否有能力向他们证明，你的一意孤行会赢得不一样的快乐。
母亲想知道父母的“无能”是否给我造成了消极的影响——
感谢你们让我自己拿主意
陈芳荣
今年寒假返校，妈妈骑车载我去坐公交时，我坐在车后座，一边恋恋不舍地感受着南方初春微醺的风，一边漫无边际地说着不久之后我忙碌的学习和生活，说到了正在进行中的语言调查。本来一直安静听我抱怨的妈妈突然遗憾和痛心地说：“唉……你会不会将来只能当老师了？要是像你同学一样，读了金融该多好……”我被这突如其来的话题弄得措手不及，只能呆呆地安慰我妈：“学什么专业都有人找不到工作，咱们只要自己觉得开心就好了……”
这样类似的对话，在我记忆中仿佛出现过无数次，很多对我专业好奇的人，都会来一句“你想当老师呀？”我多半报之以尴尬一笑，接着迅速转移话题。
妈妈的担忧似乎在四年前就埋下了伏笔。当时间的指针往回拨，回到四年前的我面临人生重大选择的那个夏天时，爸妈对我的放任似乎就预示着他们的不安。
那时候，高考分数已经出来了，全家沉浸在喜悦中。我从提心吊胆的状态进入到忙碌而轻快的节奏中。我上网查找学校、专业，晕乎乎地跟各路前辈讨教商量。我想，我当时的状态可能跟大部分同学差不多，掂量自己，掂量学校。但反观我的爸妈，却跟大部分为子女操心填报志愿的父母不同，他们几乎没管，一点不像老谋深算、通达世情的军师一样给我任何有战略价值的建议，更不用说强迫我一定要选择什么。他们只是按捺着兴奋，跟前来恭贺的亲友“镇定而谦虚”地分享着我的喜讯。
到选择专业时，爸妈好像发现自己帮不上忙，带着些许歉意和无奈地对我说：“你想报什么就报什么……自己拿主意就好了。”但是父母这个身份注定能激发人的潜能，他们也开始去打听大学专业设置、填报的注意事项等等。当然，他们得到的信息也和网上铺天盖地的数据一样：学经济就业会比较好，学法律、学新闻也不错……于是，我妈开始问我：“你能不能学经济呀？我听说……”我也没什么其他主意，因为当时的我得到的信息跟他们也差不多。所以我妈这些带点旁敲侧击的小问题，对我来说，其实并没有什么实际的功用，即使她不提建议，我也想填报经济类专业。
但是最后可以说是天不遂人愿。我的分数能上的大学，却并不允许我随意挑选专业。要么我就去低一档的学校，要么我就安安分分地学个纯文科专业。而我对经济学的向往，原本就是水中浮萍，毫无根底。可以说，在未接受大学教育之前，专业对于尚懵懵懂懂的我来说，就是一个空洞的概念。
当我把自己的想法分析给爸妈听时，不出意外地，他们十分爽快地一致表示支持我的选择。不过他们再次语重心长地重复着原来的话：“你想报什么就报什么……自己拿主意就好。”而且在我做决定之后，他们也再次尝试着去了解我所学专业的前景——当他们知道女儿没有做出荒唐至极的决定后，便继续操心着各种别的琐事。
而当我再次面临人生选择，一步一步踏入社会时，作为在家里总揽大事小情的那个人，妈妈开始对我的未来感到担忧，以至于开始后悔当初放任我自由选择。她开始患得患失，甚至有时会责备自己的无能，不能在人生的关键时刻给子女有效的建议。
我常常会为此感到心酸，因为别人问我“学什么专业？将来做什么？”可能只是想获取信息。而我妈却是真切地希望我有个踏实的、光明的未来。四年过去了，她依然无助，我却长大了，也学到了很多东西，于是，她经常直接来问我，与其说她想知道我做什么，不如说她更想知道父母的“无能”是否给我造成了消极的影响。
其实，我自己还是很庆幸的，当初的“天不遂人意”让我最后有机会遇到我真正喜欢的东西，研究我感兴趣的学问。我对于当初选择的专业没有丝毫后悔，对于父母的“无能”也不曾有过埋怨。爸妈如果“真不懂”，还不如放手，正是他们的放任让我得以自由地做决定。孩子不会抱怨父母不管，最反感的是“瞎管”。
他们策划了另一套“志愿”，而接下来要做的就是把我往那个方向引导——
那是一个明智的选择
侯敏
前两天，妈妈由于春季花粉过敏住院治疗。医院条件不错，她和一个非常健谈的南方老太太住在一个房间，我和爸爸还没回到家里，妈妈就给我打电话，说：“你还记得大学报志愿是怎么回事吗？是不是有个特别厚的报名册……同屋阿姨家亲戚正准备报考呢。”我跟老爸会心一笑，这下我妈不会无聊了，在医院这一个星期，有人陪她聊天了。
我妈这一问，勾起了我对人生重要课题——高考报志愿的回想。直至现在，高考报志愿时的迷茫和对未来那种充满希冀的感觉，我依然能回想起来。记得当时和爸妈一起翻看高考报考指南的心情，就仿佛是打开了一个百宝箱，内容精彩绝伦，珍贵异常，尤其是“一本”栏目下的学校，我看得口水直流，而爸妈也踌躇满志，预备“拿下”一个。
我是个在大事上有主见的孩子，就是那种从不后悔、也不善于吸取别人经验的人，俗称“愣头青”，在报考志愿上，我最开始的表现可以说是非常自我了。当时我一模、二模的成绩都刚好过了一本线，但由于我属于后来居上的选手，我觉得我的上升空间还非常大，在筛选学校时，我挑的全部都是一本里中等偏上的学校。顺便提一下，我那会儿报志愿纯粹相当于是赌博，是在对真正高考的状况完全不知情的情况下，预估自己的排名，可以说是非常刺激了，不像现在都是知道成绩后再报考。
记得我挑完学校之后，爸妈坐在旁边，半天没说话，他们太了解当时的我了，知道就算他们有异议，我也不听劝，父母的话都是当作耳旁风，甚至还要反着来。我后来才知道，他们陪着我选完学校，立马就跟我极其崇拜的英语老师露菲联系上了，把我的不切实际、异想天开狠狠吐槽了一番。露菲当然知道报志愿合理预期的重要性，于是我父母跟她策划了另外一套“志愿”，尽量把我往那个方向引导。
第一步，露菲老师不时地跟我提及他们的主推院校，让我在心里给它留下一个位置。第二步，爸爸故意开车途经这所学校，并且借口品尝大学食堂，将我带进了这所学校，当时正值春暖花开的好时节，学校的绿化着实给我留下了好印象。第三步，妈妈说跟我二模成绩差不多的一个同学报了这所学校，感觉这个学校环境不错，让我考虑考虑……
接下来，爸妈才正式提出，这个学校可能更适合我。最后一次模拟考试的成绩下来，虽然比这所学校以往的录取分数线略高，但综合前几次模拟考试的成绩，我也觉得，将这所学校作为我的一本参考学校是比较合理的，不过我还是把它写到了第二志愿，我始终认为自己可以考得更好。最后的结果没有什么惊喜，我果真由于十几分之差没能考上第一志愿，而去了这所学校，在这里度过了跌宕起伏的大学四年，而后选择了让我的生活变得完全不一样的职业。
现在回想起来，如果当时父母直接对我的报考志愿提出意见，我也会虚心考虑，毕竟这是到那时为止，我所做的最重要的决定。就算我再逞能、叛逆，父母的支持和指导也是我迫切需要的。从现在的生活来看，我也非常感激父母和老师参与我的高考志愿选择，助力我考上我的大学，那是一个明智的选择。我珍视在大学经历的一切，这些经历让我现有的生活锦上添花。
家人定下的这个选项从未在我对未来的想象中出现过——
志愿吾志吾愿
英煕
我又一次站在了人生的路口，就像上次一样。
如今想想，都已是四年之前的事了。
高考，中学生生涯的最大目标，我们朝着这个目标努力学习了12年，凭借自己挣得的分数，走到了人生第一次选择的路口——填志愿。
在此之前，所有的事情都像安排好的一样。小学毕业，顺其自然地进入最好的初中，以最好的成绩进入最好的高中……用爸爸的话说就是“用脚指头考试都能进”。我从未觉得自己需要做什么抉择。
可是，高考填志愿这件事情就不那么自然了。
首先，父亲向我讲述了许多同事家孩子成功的例子，都是经济、金融专业的高材生们日进斗金、飞黄腾达的故事。接着，父亲大笔一挥，写下他心中为我定下的高考第一志愿。那时的我，并不清楚这些都是什么意思，只觉得听起来很厉害的样子。“反正学什么都还有无限的可能，我要去综合性大学里多闯闯。”我心里这样想着。
“你就照着我写的填上去吧。”父亲对我说。
就这样，在志愿录入系统的第一天我就乖乖地完成了所有的志愿填写。
可第二天，这些定下的志愿就作废了。
家里有个远方亲戚是军人，当时，他打电话向父母讲述了当兵的种种“好处”，父母和家人听了都非常心动，希望我也成为这样的人。对于当时的我来说，“国防生”仿佛是最好的选择。这一类别属于提前录取，一旦做出这种选择，别的可能性就没有了。
母亲是最先跟我谈心的人：“女孩最重要的是要有个安稳的工作！如果你去这个学校，从一入学就稳定了，每个月都会发工资，将来也不用愁自己找不到工作了……”
外婆也抓住了我的手，对我说：“宝宝，你知道吗，我小时候的梦想就是当一名女兵，可是当时情况不允许，我就没当成。现在这个机会多好呀！去当吧，我多希望你能成为一个女兵啊！”
可是，家人的这个选项从未在我的设想中出现过。我从小就喜欢绘画、音乐、表演、播音主持，我喜欢更大的世界，向往更多的可能，我想多出去走走看看，体验不一样的生活。而如果按照家人的决定，填下这份志愿，我就失去了等待了12年的未来。
我鼓起勇气，对他们说：“我不想去。”
瞬时间，责骂充斥着整个房间，我的鼓膜被家人的声音震动着。我不断反抗、不断解释，可没有人听见我的声音，听取我的想法，他们一直重复着一句话：“我们这是为你好！”可是，他们不知道，我不喜欢、不快乐、不幸福，其实就不是对我好！
那个空间里的一切都使我窒息。我冲到了大街上，拼命地哭，拼命地喊，家人们也冲出来朝我吼叫。后来，我哭到再也流不出眼泪了，就使劲奔跑，想要逃离他们，逃离他们的声音，逃离他们的梦想。
几天几夜，我抱着填志愿的书，找到了出路——小语种提前录取。只有这个选项，可以逃避所有他们为我选定的未来，并且去到更好的学校，更大的平台。志愿系统关闭前一天，我撤下了他们为我填写的志愿。
……
在那之后，父亲很久都没有跟我说过话，可我依旧笃定地开始了属于我的大学生活。
大学里，我的专业是外语，同时也利用了所有时间旁听和选修了喜欢的课程，参加了各种学生组织与社团，获得了不可替代的成长。我还有幸出国交换了半年，看到了不一样的世界。此外，在我的努力下，我还成为了一名朋辈心理咨询师，完善自己服务同学……
一晃四年，即将毕业的我再次站在了人生的路口上。父母还像当年一样，想法未曾改变。而我，依旧“自作主张”找到了我喜欢的工作，准备迎接我选择的未来。
志愿，是我为自己做的第一个选择。我还会一直这样，不断为自己选择喜欢的人生，并且对自己的选择负责。（来源：中国青年报）
