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那年我二十二岁，读大四。因为连续几天的腹泻，一向很节医院。
态度傲慢的医生递了一大堆化验单让我交钱。
隔了一天去，医生却变得平民起来，见我从学校赶过来一身是汗，他倒了一杯水给我，还很亲切地问我家里有什么人，有谁患过什么病史之类的。
我以为是普通的询问，于是我知无不言言无不尽。
可是我说完之后，医生向我递过来一叠厚厚的化验单，他告诉我，我和我爸爸二叔一样，患了肝癌，极有可能是遗传性肝癌。
我一听肝癌两个字，我就压抑不住暴怒的情绪，朝他说了一句脏话。
医生被我骂后，态度依然很平静，这让我更加觉得他在可怜一个垂死的人。我没有心思再听他说下去，在我听到遗传性肝癌这几个字之后，我的脑子就失灵了。我噙着泪医院，那天，我翘课了。
在学校附近的小公园，我狠狠地将手中宣判着我死刑的病历本撕成粉碎抛到空中，看着纷纷落下的雪花般的纸片，我忽然嚎啕大哭起来，谁都不会明白我心里有多恐惧，我十岁那年，曾经亲医院的六楼跳下来，就因为医生对他说他得了肝癌。
他受不了，想也没想的，走出医生诊室就往窗子外面跳了。
他死的时候我在场，我看着二医院门口的水泥地上，气没断，脖子一抽一抽的，我永远都忘不了那个情景，我对病理知识一窍不通，但是我在二叔的身上，看到了肝癌的可怕。
我一想到我有一天也会象二叔那样跳楼死去，象一个懦夫一样，我的心就撕裂似地痛。
我一个人躲在公园里哭了很久，哭到几乎虚脱后，我疲倦地躺在草地上睡了一晚。那一晚我丝毫没有休息过，我想了很多很多，也很不甘心，我不甘心就这样死掉。
人生里我还有很多大事都没有办，我没谈过恋爱，没结过婚生过孩子，我连我暗恋了三年的女孩子都还来不及向她表白。我想到这里，我就想起了思思。
思思是我一进大学校园就暗恋的女孩子，我们学院教授的独生女儿，学舞蹈的，谁见着她都会着迷，非常漂亮的长腿妹妹。
以前我一直因为自卑，感觉和她距离太远，所以不敢向她表白，一个人暗暗将这份爱意藏在心底。可当我知道我就快要死的时候，我觉得最放不下的就是她了。
我想了很久很久，与其要我抱憾而终，倒不如鼓起勇气赌一次，用生命谱写一首“爱的恋曲”。
我给自己设定了一个时间，三个月，我用三个月来追思思，完成我的“遗愿”，如果三个月后我都追不到思思，我就为这份单相思“殉情”，就算我要死，我也要死得轰轰烈烈，我要每一个人想起我的时候，都会说，这是一个真男人。说不定我还会成为男生膜拜的偶像。
我想着想着就有点兴奋了，一股悲伤的壮士断腕般的豪情由腔腹漫延出来，暂时遮盖了我肉体和心灵上的痛。
但我回到学校后，并没有立即付诸行动，因为我毕竟年轻，没经历过太多复杂的世事，我需要时间去淡化我心里对死亡的恐惧。
在那段日子里，我的身体出现了变化，首先是很累，有时上完两节课，全身就累得不行，而且右腹经常痛，开始是隐隐的痛，后来就痛得让我胃抽筋。
有一次我上体育课的时候肝又痛起来，我不得不请了假去校务室拿点止痛药（我拒绝医生让我去做化疗的建议）。
在校务室里，还有一个学校文艺部的女孩子，手上拿着两本名册，校医让她进去打试过敏针的时候，她把名册放在了我旁边的椅子上，风扇把名册吹开了一页，我无意中就看到了李思思一张报名表格，表格里清楚地写着她的年龄、家庭住址，以及电子邮箱和手机号码。
我盯着那个电子出箱看了几眼，她的电子邮箱是用她名字的拼音命名的，很好记，我一下子就记住了。
我当时心里在想，这可能是一个契机，我觉得上天在成全我，一向内敛的我本来就怯于写那封求爱信，现在有了思思的电子邮箱，我就可以用这种比较婉转的方法向她表白了。
虽然我已经做好了让她拒绝的心理，而这种拒绝也是我正正需要的，但当我每每想到她会用怎样冰冷和不屑一顾的语气来回绝我，我的心还是会隐隐作痛。
那晚，我打开了我的二手手提电脑。那封信花了我整整一个晚上。写这封信是艰难的，痛苦的，也是情真意切的。
我在信里回忆了关于我和思思之间的很多片段（事实上我和思思从来没有交汇过），虽然只是擦肩而过的缘份，甚至有时只是远远地看她一眼，但她带给我的无限臆想，填满了我大学时期对于女性和爱情的所有渴望和满足。
我提起有一次我为思思半夜失眠，于是我挑灯，捧着画夹在纸上不断地画她的样子以慰相思，后来我抱着画夹睡着了，几乎差一点蜡烛就烧了整个宿舍，我的眼泪就流了下来，如此种种傻事多不胜举，这些回忆辛酸多于甜蜜，但我从来没有后悔过。
我写完后又读了两遍，连我都被自己感动得鼻子发酸，那种隐晦的幻想，欲说还休的思念，在我的笔下变成了一条条动人的蚯蚓。
信发出去之后，我的心一直都悬着。我每隔一小时都会偷偷打开电脑查看一下邮箱有没有新邮件，我既希望她快点回复我让我了结这桩心事，同时又害怕她回复得太快我会接受不了。
终于，在信发出去的第三天，我收到了她的回复。让我意外的是思思竟然并没有直接拒绝我，还在信中说我们可以成为朋友。
我将那封信从头到尾读了不下十次，不敢相信这是真的。高高在上的公主竟然低下她的头颅和一个平淡无奇的男生做朋友，我既高兴，同时又觉得伤感，为什么在我健康的时候没有勇气表白，如果以前我勇敢一些，或许我们现在已经可以牵手。
初恋般的喜悦让我暂时忘记了病痛，那份欢喜也是我得知自己患了绝症后唯一感觉到的阳光。我和思思开始了频密的邮件通信。
我发现思思和我想像中高贵衿持的样子一点都不同，她的内心是狂热的，奔放的，她在信里流露出她对爱情的炽热爱往，她还说爱就要爱得轰轰烈烈。
她说到了我心坎上，我有种心有灵犀一点通的狂喜，我开始忽略了一直都很紧张的功课，全身心都投入到和思思的通信当中。
慢慢地，我们的感情升温了，思思邮件的抬头，从一开始的林森，到森，最最后的亲爱的森，我们开始无所不谈，甚至象情侣一样，也开始聊起两性的话题。
思思言辞比我大胆，她有时甚至会和我讨论校园、早恋，怀孕，我对夺去思思初夜的男人非常好奇和妒忌，在我的不断追问下，思思终于告诉我。那年她才十七年，什么也不懂，躺在床上，男朋友进入的时候她很痛，她还夹紧了双腿，后来男朋友对她说她让他很销魂。
我看着这些欲望横流的文字（当时对我来说，这些描写场面的文字等同于一部特殊电影），情不自禁了，硬得我发痛，我以前只是偷看特殊电影的时候自我排遣过，但那一晚，我对着展报里一张思思的相片，我沉沦了，经历了一场幻想的我无法入睡，我捂着隐隐作痛的右腹，凭着想像，将我脑海里的思思的样子，画在了画纸上（我是学美术的）。
躺着的，侧卧的，穿衣服的，光洁的，一个接着一个，后来我甚至可以轻易地就幻想出我和思思的样子，我们搂着，抱着，用各种各样的姿势，我画了厚厚一叠，做成了一本手绘。
我还大着胆子将这份手绘发到了思思的邮箱里。她大赞我画功了得，从此以后，她和我聊天的话题又有所跨越。
真的，只要她一句别有他意的话，都可以引起我的无限臆想，我觉得她简直是写小说的高手，我们什么也没有做，她也可以用文字把我撩拨得意乱情迷。
这段时期我感觉自己一直徘徊在天堂和地狱之间，我享受着思思带给我的心灵和肉体上的快感，同时又要忍受病痛带来的折磨。
有好几次我与思思“神交”的时候，因为过度的兴奋引致肝区疼痛，我被痛醒过来，黑暗将这种疼痛放大，大到我无法忍受，我摸出了我削水果的小刀，幸好那个时候天渐渐亮起来，我才没有做出傻事。
这是一段灰暗中透着曙光的日子。我和思思平时在校园也会偶尔遇见，她对我并无异样，但我主动和她打招呼的时候，从她的眼神里，我嗅得出那种特别的意味。
我并不介意她在人前装作和我有距离的样子，我反而感激她纡尊降贵，在我人生的路上，给了我一段痛并快乐着的时光。
但这份快乐，随着一个男孩的介入，灰飞烟灭。
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